В Третьяковке перед картиной два знатока: 
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! 
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! 
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! 
- Гениально! 
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! 
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с.. 

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. 
Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: 
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. 
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. 
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и ... Читать дальше »

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? 
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... 

Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! 
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина: 
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: 
- Гав!!! 
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. 
Браток улыбается и говорит: 
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. 

Судят сисадмина за убийство. 
Судья: 
- Итак, за что вы убили человека? 
Сисадмин: < ... Читать дальше »

Hа пpиеме у психиатpа: 
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия? 
- А вы, собственно, кто? 
- Я гений. Пpосто гений. 
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем. 

Встречает мужик соседа: 
- Вася, ты слышал, что тут произошло? 
- Чо такое? 
- Да тут мента обокрали.... 
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют... 

Встретились двое перед вратами рая. 
Один у другого спрашивает: 
- Ты как умер? 
- Замерз,а ты? 
- Со смеху умер!!! 
- Это как? 
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! 
- А что дальше? 
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!! 
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!! 

...Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инс ... Читать дальше »

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. 
"Жигулёнок": 
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! 


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??


Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
минутная пауза.
- А теперь побежали, побежали...


Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- ... Читать дальше »

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. 
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. 
Ларри берет сосиску и говорит: 
- Есть идея! Пошли в бар. 
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: 
- Джо, на колени и соси! 
- Да ты что, оx...???! 
- Соси, я тебе сказал! 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. 
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" 
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: 
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. 

Женщина возвращается домой в субботу вечером в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой Клинского в ... Читать дальше »